I'm no Superman

2012-01-28T03:36:00.000-08:00

politically correct radical chic di sto cacchio ma andate a lavorare e non rompetemi le palle!

2012-01-22T12:16:00.000-08:00

Va bene dai, direi che ci siamo divertiti tutti con questa storia dell'erasmus, che ci si sente su skype, che poi ti vengo a trovare, che tanto ci si vede per il tirocinio...però ecco adesso mi ridate indietro il mio migliore amico please?

Io ne ho proprio bisogno.

Direi che ho retto benino fino ad ora, però adesso mi serve qui, punto. Me lo portate un attimo?

Mai come adesso mi rendo conto dell'amicizia profondissima che ci lega, come un fratello, è ormai parte della mia famiglia, sono io versione maschile, abbiamo una visione totalmente comune delle cose, ma lui è la mia parte migliore, più forte, più decisa; quando sono persa, turbata, ferma nel groviglio delle paranoie lui con uno schiocco di dita mi riporta su, mi fa vedere tutto con lucidità, con calma, con raziocinio, non mi lascia mai preda della mie inquietudini.

E' una delle persone con maggiore ascendente su di me, quando le mie motivazioni per andare avanti iniziano a scarseggiare ci pensa lui con il suo carico di ambizione e determinazione a darmi l'energia. Anche solo per osmosi, a me basta averlo accanto per sentire di potercela fare.

E poi ci divertiamo tanto, e siamo due scemi, e ridiamo di qualunque stronzata insieme.

Più ne scrivo e più mi manca, e più mi chiedo come abbia fatto a reggere tutto questo tempo senza.

L'unica cosa che mi consola è che la distanza non ha spostato una virgola. Ma io lo sapevo già.

Uff. Manca poco su.

2012-01-17T12:17:00.000-08:00

Ancora tu

Come stai? domanda inutile, stai come me..

2012-01-10T12:50:00.000-08:00

La felicità è così lontana dall'idea che uno si fa, dagli sforzi che si compiono per raggiungere l'obiettivo, non sta nemmeno nel percorso fatto per raggiungere l'obiettivo, è lontana, lontanissima dall'idealizzazione del proprio benessere.

Ci sono cose che io mi aspetto da me, cose che altri si aspettano da me, percorsi battuti, strade sicure, altalene emotive vissute mille volte.

E poi c'è il barlume di tutta un'altra vita. In quell'attimo in cui riesco a vederla, in cui riesco a pensare in maniera completamente diversa dai miei usuali ragionamenti, senza essere schiacciata dal peso di tutte le mie aspettative, dal comune senso di giusto, da ciò che si pensa che sia all'altezza per me, in quell'attimo probabilmente mi sento molto felice, molto libera.

Hai tanto potenziale, non puoi buttarlo. ma davvero non posso? chi lo dice?

E se ci fossero modi meno consoni di usarlo?

E se la smettessi di viaggiare al doppio della mia velocità normale?

Non lo farò, perchè sono una persona troppo ragionevole, pragmatica, però è rassicurante anche solo pensare di poterlo fare.

inizio sessione invernale

2012-01-05T11:00:00.000-08:00

il quinto inverno di fila che passo su questa scrivania, fissa, se chiudo gli occhi posso descrivere tutto a memoria senza saltare nulla, compresi i dettagli di tutte le foto appese al muro.

l'unica cosa certa è che quando finiranno, perchè finiranno, questi momenti non mi mancheranno per niente. non mi mancherà l'acqua alla gola, i fogli con scritto il programma di studio da qui a fine febbraio, i mini fogli con il programma della giornata, l'avvilimento e la sensazione di star sprecando tempo/di non farcela.

dio abbattimi ora se hai pietà di me perchè questo bimestre non so se sopravviverò.

(abbraccio virtuale per chi è arrivato a questo blog cercando "ependima atipico" su google. coraggio!)

2011-12-30T05:37:00.000-08:00

pare che anche quest'anno per l'ultimo dell'anno non mi sarà concesso di imbottirimi di benzodiazepine e svegliarmi direttamente il 2, nemmeno l'1, proprio il 2, a scanso di equivoci.

capodanno ti odio.

maya il prossimo anno confido in voi, liberatemi da questo supplizio!

welcome

2011-12-22T09:59:00.000-08:00

Io sono una tipa super tosta, non guardo in faccia a nessuno, coerente, autocritica, orgogliosa, decisa, con le palle quadrate, vado per la mia strada e nessuno mi scalfisce. sì. e poi con certe persone SONO UNO ZERBINO, uno zerbino magistrale, roba da oscar della prostrazione.

2011-12-18T03:54:00.000-08:00

ma è normale sentire l'orologio biologico a 24 anni?

considerando che per i prossimi (almeno) 6 anni procreare sarà decisamente sconveniente al mio fulgido futuro di donna in carriera, sarà bene prendere provvedimenti :)

2011-12-14T04:14:00.001-08:00

E' che 5 anni di medicina mi hanno proprio deviato il cervello.

io penso cose assurde!!

2011-11-26T14:43:00.000-08:00

Amicizia per poter continuare a vivere anche se lontani.

Amore per il bisogno di una vicinanza pur nella profonda diversità di scelte e di stili di vita.

Queen still reigns

2011-11-24T05:42:00.000-08:00

Save Me

Manchi Freddie.

Per motivi personali, oltre alla semplice adorazione musicale, i Queen sono parte di me.

Mi ricordano probabilmente il periodo più intenso e bello della mia vita. Mi riportano a quelle sensazioni ogni volta. Ringrazio la persona speciale che un bel po' di tempo fa me li fece scoprire e amare.

Oggi davvero non so come farei senza.

2011-11-23T07:21:00.001-08:00

Il peggior errore che si possa commettere è sottovalutare il nemico, chiunque esso sia!

2011-11-21T09:47:00.000-08:00

(wow, ho superato i 100 post in un anno, che fenomeno!)

Va bene, ho momentaneamente arginato i dilemmi esistenziali, e sono ritornata sulla strada del mio primo amore, ovvero cardio. Il fatto è che entrando in quel reparto sto bene, mi sento al posto giusto. E se non entrerò, pace, mi inventerò qualcosa.

In fondo poi la mia mentalità è abbastanza semplice da capire: mi dici che non posso fare qualcosa? che non sono all'altezza? che non ce la faccio? Ecco, di qualunque cosa si tratti, io poi quella cosa la devo fare, per forza.

E mi sa che anche con la specializzazione andrà così, come sempre alla fine.

lanciamo monetine

2011-11-18T12:41:00.000-08:00

Cardiologia o Radiologia?
(ora voi vi chiederete come è venuta fuori radiologia, non ne ho idea. Probabilmente perchè si entra in specializzazione facile, si fanno tanti soldi, i pazienti non rompono a casa, più che altro i pazienti non li vedi, la sana filantropia di chi fa medicina insomma; mentre cardio è il piccolo grande amore, ma mi toccherebbe strisciare ai piedi dei peggiori boss di careggi da qui fino al 2013 senza nessuna certezza di entrare perdendo completamente la dignità, io non reggo, lo so già da adesso.)

Italia o Uk?
(ma t'immagini che meraviglia levarsi dall'Italia? e se poi mi levo e non riesco a tornare?)

Io non so veramente dove sbattere la testa. E il bello è che devo decidere. Ora.

Chiedo l'aiuto del pubblico.

piccole quotidane rotture di ca..biiip.

2011-11-15T01:33:00.000-08:00

Prima della fine dei 6 anni a noi ci viene un esaurimento nervoso grosso come una casa.

Perchè non possiamo commettere violenti atti vandalici di protesta contro l'inutile, cervellotica, mai chiara burocrazia di medunifi?

Sottomissione totale ad un sistema di idioti. Su piccola scala quello che succede tra noi cittadini e il nostro governo (quale governo?).

Odio tutti.

Ma io non dovevo fare la giornalista? la speaker radiofonica? la mantenutadipapà? A quest'ora mi sarei risparmiata testa e fegato.

Io non so come faccio a resistere. Forse è che ormai manca poco, è che so già che poi mi mancheranno anche queste rotture di cazzo assurde.

(ma anche no. ma poi me ne aspetteranno di peggio.)

Cos'è?

2011-11-13T10:21:00.000-08:00

Atti respiratori molto lenti.

Inspirazione profonda e rumorosa.

Breve apnea inspiratoria.

Espirazione gemente.

Pausa espiratoria prolungata.

Chi indovina, vince la gloria.

Io più che altro lo scrivo perchè non me lo ricordo mai, e ogni mezzo è buono, specialmente il mio blog sulla fantamedicina, per ribadire il concetto..

2011-11-04T02:54:00.001-07:00

maledette cagne incompetenti che fate i prelievi venosi alla asl, a saperlo che eravate così deficienti me lo facevo da sola a casa. se non sapete fare le cose non le fate!!!!!

2011-10-28T05:47:00.001-07:00

Io sono una persona decisamente ricca di filtri. Nel senso che prima che qualcuno possa conoscermi davvero ci vuole tempo, c'è bisogno che si conquisti la mia fiducia, e allora allento un po' di barriere, faccio vedere un po' di me.

Non sono tendenzialmente diffidente, non ho preconcetti negativi sulle persone, è semplicemente che nel tempo ho messo un po' di distanze fra me e tutto il resto del mondo. Stavo riflettendo che forse è un comportamento sbagliato, che uno dovrebbe presentarsi al mondo senza filtri, essere capace di farsi leggere, così, in maniera naturale. Boh, pensavo questo mentre nuotavo oggi. Ma tanto lo so già che non mi riuscirà mai; che la discrezione e la riservatezza fanno costituzionalmente parte del mio essere, che per quanto si voglia cambiare è comunque un cambiamento innaturale.

however long the night, the dawn will break

2011-10-25T10:21:00.000-07:00

porca miseria, sto proprio da cani, umore sotto terra. mi mancano persone, sono metereopatica, ho mal di testa da una vita, sono giù.

A volte si ha solo bisogno di piangere, sfogarsi, e guardare il soffitto per un tempo lunghissimo.

Prima di potermene accorgere starò di nuovo bene.

cosa devo fare del mio futuro?

2011-10-22T14:32:00.000-07:00

There is a time when we all fail

some people take it pretty well

some take it all out of themselves

some they just take it out on friends

oh everybody plays the game

and if you don't you're called insane

The Strokes - I'll try anything once

2011-10-13T07:10:00.000-07:00

ma la gente i cazzi suoi mai eh?

piccolo mac orfano di padre

2011-10-07T12:45:00.000-07:00

Lungi da me fare ennesime santificazioni di Steve Jobs o riproporre a mo' di filosofia di vita sto benedetto discorso di Stanford, sono già abbastanza in lutto per i fatti miei per la faccenda, dico solo che i mac di casa sono orfani di padre e sentono molto la mancanza, e che non ho alcuna intenzione di rispondere a qualsivoglia detrattore della Apple.

Il mondo in buona sostanza si può dividere in chi usa o ama prodotti Apple e tutti gli altri. Chi spara a zero su Jobs pare evidente non ha mai usato un mac, che non sa nemmeno di cosa sta parlando. Parliamo due lingue diverse, e io non mi sforzerò di capire. ;)

I mac sono qualitativamente una spanna avanti a tutti. Sono la gioia al semplice suono di accensione, sono raffinati, curati nel minimo dettaglio, belli e funzionali, ma è anche superfluo che lo dica, chi li usa sa a cosa mi riferisco.

Jobs non è un genio? Bene, quando mi inventerete prodotti del genere e creerete una simile rivoluzione tecnologica ne riparliamo e magari vi darò ragione.

2011-10-05T11:01:00.001-07:00

Che giorni strani, fuori da ogni immaginazione, niente secondo i piani, lacrime e ansia, pensavo di morire dall'ansia;

e poi realizzi che daresti anche un arto per qualcuno,che faresti cose impensabili anche per te stessa, che un abbraccio può dare senso ad un intero anno.

Amico Fragile

2011-10-02T00:42:00.000-07:00

Da brave schegge impazzite dopo l'annus orribilis di medicina noi si va al mare! cià!

2011-09-30T05:41:00.001-07:00

damn, i feel like crying

2011-09-29T06:25:00.000-07:00

Non si pensa mai che lo schifo della vita possa interessare le persone a cui si tiene maggiormente. Purtroppo non c'è banalità più vera.

Sto in super panico. Magari esagero e come al solito mi preoccupo troppo. Ma se invece faccio bene a preoccuparmi?

In tutto ciò mi è pure esplosa la cucina.

2011-09-26T13:04:00.001-07:00

Questi reumatologi sono veramente teneri: milleottocento criteri di diagnosi differenziale fra millemiliardi di artriti, entesiti, sinoviti, borsiti, spondiliti praticamente indistinguibili l'una dall'altra per arrivare a che cosa? ad una terapia uguale per tutti! FANS e GC! mappperfavoreee.

Gli ultimi brandelli di materia grigia rimasta potevo pure investirli in qualcosa di più produttivo in effetti, non lo so tipo imparare il numero del servizio taxi a firenze, o del runner pizza.

2011-09-26T03:56:00.000-07:00

Questo autunno che non arriva mai.

2011-09-24T07:10:00.000-07:00

Credo di poter affermare con certezza che la parola che ho detto e scritto di più in questo anno sia "eziopatogenesi".

E la cosa mette un po' di tristezza. ;)

(non so se sia incoscienza o mera sopravvalutazione delle proprie capacità ma io sto veramente tentando di preparare reumatologia, che non molto tempo mi sarebbe anche piaciuta come specializzazione, -ringraziamo il cielo che sono rinsavita- in 4 giorni. impresa epica a costo dell'ennesima psicosi e aiutata dalla utilissima capacità di addormentarsi a comando)

"eczema nummulare" può uscire dal mio vocabolario

2011-09-23T07:57:00.000-07:00

Ieri mia mamma vedendomi ripetere sul tappeto, col computer acceso, mille fogli, quaderno, libro, io tipo buddah nel mezzo del casino con improbabili pantaloni floreali, magliettona dei ramones, capelli indecenti e espressione devastata nemmeno fossi uscita da un sert ha esclamato in un attimo di contenuto disprezzo: "sembri una dei centri sociali", che insomma detto da mia mamma, sempre impeccabile nei sui tailleurs e camicie bianche (massima variante sul tema camicie oxford) e filo di perle, non era eccessivamente credibile (cioè, anche rania di giordania sembrerebbe una dei centri sociali in confronto), ma in effetti poteva essere preso come spunto per riflettere sul progressivo abbrutimento di questo anno accademico che volge al desio.

Oggi ci siamo levati anche quell'immonda materia che va sotto il nome di dermato e sono a 5 giorni dal vedere la luce; per oggi pomeriggio svestiremo i panni della squatter ma da domani riprende la morte: in fondo ho solo quattro giorni per preparare una reumato champagne, dov'è il problema?!

Vado a comprare dei nuovi evidenziatori per attivare i circuiti della gratificazione e trovare le forze per questo ennesimo, ma ultimo (!!!!!) esame! addio.

2011-09-13T04:35:00.000-07:00

Special thanks a Giacomo che ho scoperto essere grande aficionado del blog dai tempi immemori del corso di informatica di Medicina (Giacomo, ti voglio bene! c'è un chè di eroico nel tuo gesto, non indagherò quale disturbo mentale ti affligge per continuare ancora a leggere, ma sappi che sono commossa!!)

2011-09-11T10:30:00.000-07:00

proprio così. non si poteva scrivere meglio. un testo che è un gioiellino. inutile dire poi che siccome è degli anni '80 la canzone mi avrebbe fatto impazzire a prescindere, ma il testo porcamiseria, prendi un mio monocromo qualunque e ci sarebbe potuto stare benissimo dentro.

Bizarre Love Triangle.

ballo già da sola

2011-09-10T13:12:00.000-07:00

quanto ottimismo questo settembre...mmm..mammamia... veramente, ho l'umore di uno schizofrenico. sto malissimo all'idea di ciò che mi aspetta, nonvogliononvogliononvoglio. potete risvegliarmi direttamente a ottobre? ma anche marzo, probabilmente è meglio. menomale che non molti post fa dicevo di essere pronta a tutto. eccceeeerto. e come no. ma chi ci abbatte insomma.

botta di ottimismo.

2011-09-09T07:20:00.001-07:00

Mi sento così giù che mi viene il magone pure con le canzoni di James Morrison, cristosanto abbattetemi.

il buon giorno si vede dal mattino

2011-09-08T03:56:00.000-07:00

madonna con che botta di malinconia che mi sono svegliata stamani.
mi sento così stanca e così triste senza nemmeno sapere perchè.
cioè, forse lo so, ma tanto cosa cambia.

flebo di prozac per far svoltare la giornata o qui si va avanti con canzoni deprimentissime e sbobinature di sifilide e gonorrea. (welcome in my mac, dermato.)

2011-09-07T03:14:00.001-07:00

Sopravvivere al quarto anno di medicina dà il pass per l'onnipotenza. ;)

Un training ansiogeno che tempra per la vita!!

Per adesso archivio egregiamente altri due esami, e da domani mi preparo per lo sprint finale, avanti i prossimi!

2011-09-04T03:57:00.000-07:00

C'è gente che non è che semplicemente mi capisce, mi legge proprio nel pensiero.

Non importa quanto si creda di voler bene a qualcuno, ci sono persone naturalmente destinate a stare insieme, a scegliersi, a condividere la vita.

Per questo in linea di principio la possessività non ha ragione di esistere. L'intesa fra due persone non è suscettibile all'intromissione di altri.

2011-09-02T09:57:00.000-07:00

Toh, Venus Williams c'ha la Sjoegren. E io che pensavo esistesse solo nei libri, figurati.

training

2011-08-31T05:18:00.000-07:00

Ho pensato talmente tanto negli ultimi mesi a come affrontare l'autunno-inverno alle porte che mi sembra d'averlo già vissuto almeno due o tre volte. Mi sono immaginata tutto, il primo giorno di università senza le mie facce note preferite, la biomedica senza il mio migliore amico, gli esami orripilanti del primo semestre da acqua alla gola da preparare senza il sopra citato, i messaggi idioti e le chiamate skype per rendere la distanza più sopportabile, la mancanza che a tratti taglia il fiato, le nuove persone che mi accompagneranno nel frattempo e che ho già iniziato ad adorare, insomma, in breve, ho già vissuto tutto.

E devo dire che questo training più o meno inconsapevole, iniziato come un vero e proprio stillicidio e terminato con la consapevolezza che non cambierà nulla, e che accanto avrò nuove persone più che valide, meravigliose, a supportarmi, ha dato i suoi frutti.

Non mi fa più paura nulla, adesso settembre può anche arrivare. ;)

tempo di qualità

2011-08-26T15:35:00.001-07:00

Si fa un gran parlare di tempo di qualità, di trascorrere del tempo di qualità, con i figli in particolare, ma più in generale con gli amici, col compagno, con la famiglia.

Ma io al tempo di qualità non credo molto. Le persone vanno vissute, tantissimo, va presa familiarità con i loro gesti quotidiani, vanno istituiti rituali, va creata intimità e questo richiede tempo non necessariamente "di qualità", anzi, la maggior parte delle volte è con i tempi morti, è col silenzio, è semplicemente sentendo la persona nell'altra stanza che scrive sulla tastiera del computer, che tossisce, che ci si sente vicini. Le persone ci devono essere.

Penso di aver imparato col tempo ad adattarmi velocemente ai repentini cambi di scenario e persone nella mia vita. Prima vivevo con estremo senso di nostalgia qualunque distacco dopo un periodo di intensa quotidianità, separarmi da qualcuno era un elaborazione del lutto infinita che passava per ricordi e struggimenti e ancora ricordi. Poi ho avuto la terapia d'urto con chi sappiamo, e da lì ho percepito che per nessuno avrei mai provato una tale sofferenza per l'abbandono.

Non ci ho messo poco a farmene una ragione, è stato un martirio che si è prolungato per un tempo indescrivibile, non c'è stato un giorno solo in cui non abbia pensato a quanto avrei voluto solo sapere cosa stesse facendo, a quanto avrei avuto bisogno d'un consiglio, di una sua visione delle cose, fatto sta che non c'era, ed io bene o male sono andata avanti comunque senza perdere più di tanto la strada.

Se sono riuscita a fare a meno di lui posso fare a meno di chiunque.

E la cosa mi spaventa e non poco, mi spaventa pensare che se mi disabituo ad avere una persona accanto, poi di questa persona non sentirò più così forte il bisogno. E non dipende dall'intensità del sentimento, prova ne è quanto ho scritto sopra.

Ciò non prescinde il fatto che io abbia dei rapporti super solidi e di cui vado orgogliosissima, ma me li lavoro e me li curo e indubbiamente al pensiero di un eventuale distacco sto male, ma non mi angoscio più come un tempo, al massimo penso a come far intercorrere meno tempo possibile per rincontrarsi.

Francamente non so se sono veramente sicura di quello che ho scritto. Credo che ci siano persone di cui posso difficilmente fare a meno; non avrebbe senso coltivare dei rapporti se non si pensasse che essi siano fondamentali per la nostra vita, ma più che altro credo di aver costruito rapporti che, eventualmente anche dopo un periodo di separazione, non ci metterebbero che un secondo a tornare quelli di prima, a ritrovare l'intesa, questo è il punto.

E' da mesi che penso a come affrontare al meglio partenze erasmus varie senza finire al manicomio, ma poi penso che forse mi sto autoconvincendo, che l'uomo si abitua a qualunque cosa, davvero a qualunque cosa, e un distacco è generalmente facile da mandar giù, è facile crearsi altre quotidianità e ricominciare il giro, ma niente mette in discussione il fatto che al rientro le cose si ristabiliscano come prima.

Quindi tutto il panegirico fondamentalmente per dire cosa? Non che nessun rapporto abbia valore, ma che i rapporti si basano sulla presenza, sull'esserci, non esclusivamente sulla qualità; certo, se c'è la qualità è meglio e su questo non si discute, ma imprescindibile è la quantità; non bisogna dare per scontato che se c'è il sentimento c'è tutto, il sentimento è la conditio sine qua non, ma da solo basta in rarissimi casi.

C'è una frase in una canzone di Modugno che dice "la lontananza è come il vento, spegne i fuochi piccoli ma accende quelli grandi". Ecco, a me piacerebbe tanto crederci, ma non so; mi dispiace proprio tanto essere diventata così realista.

per la serie: gli strumenti del demonio

2011-08-24T09:37:00.001-07:00

il Cistoscopio.

Urologia mi fa tanto apprezzare il fatto di essere nata donna.

Nonostante gli innumerevoli disagi in più a cui una donna è sottoposta nella sua vita rispetto all'uomo, l'invasività delle indagini urologiche non ha eguali!

(ben inteso, non che la donna potenzialmente non possa aver bisogno del maledetto cistoscopio, ma si capisce che la strada per un uomo è impervia e ricca di insidie, nel complesso è peggio, sicuramente peggio!)

2011-08-23T06:03:00.000-07:00

Il confine fra bambina pervertita che fa strani disegni e zelante studentessa di medicina che prepara urologia è molto, molto labile.

adesso potete spegnerli i termosifoni eh

2011-08-22T11:32:00.000-07:00

Altre 24h a questa temperatura e finisco a careggi ma dall'altra parte della barricata, giuro.

Minimi storici di resistenza fisica.

Vivere in una città senza mare è una supplizio inaudito.

Stupido fiume tossico e inutile.

questione di ambizioni

2011-08-19T13:18:00.000-07:00

Considerando che ho scoperto una stupefacente attitudine alla vacanza, ho deciso di ridimensionare le mie grandi ambizioni professionali, pertanto, se già in un primo momento avevo prospettato una decina di anni di clinica e poi bona ospedale! per finire nel mio buen retiro nelle campagne inglesi scrivendo articoli per il Lancet o Bmj, adesso ho deciso di eliminare drasticamente tutti gli anni di clinica e di mandare il mio curriculum direttamente a Focus, che mi accoglierà a braccia aperte e mi riserverà la direzione esclusiva della sezione test scientifici. ("che partner sei? focoso o morigerato in base alle variazioni ormonali", "qual'è il tuo peso ideale? viaggio nel mondo della leptina" "sei un potenziale gambler? scopriamo insieme i tuoi circuiti dopaminergici")

2011-08-18T01:35:00.001-07:00

I'm surrounded by so many stupid people that i'm starting to doubt about my own intelligence.

2011-08-17T08:11:00.001-07:00

Spegni il computer, apri il libro, china il capo.

Posso farcela, posso farcela, posso farcela, posso farcela, posso farcela.

Addio.

2011-08-16T10:52:00.000-07:00

Pensa libero e vivi leggero.

2011-08-15T14:37:00.000-07:00

Allora, intendiamoci, o le cose si fanno per bene o non si fanno.

(ah, qualcuno di grazia mi spiega le 57 visite sul mio blog alle due di notte dell'11 agosto??? che caspita è successo??)

Ho valanghe di pensieri sconnessi.

2011-08-14T12:35:00.000-07:00

Mi emoziono sempre un sacco nel vedere come emergano in mezzo alla gente comune delle intelligenze evidentemente superiori. Non capita spesso, ma si riconoscono subito ed io non posso fare a meno di rimanerne soggiogata.

L'unica cosa che mi colpisce davvero di qualcuno è il modo che ha di ragionare.

Si può fare sempre tutto meglio.

2011-08-02T04:02:00.000-07:00

Malsano default di dover schematizzare tutto ciò che leggo.

O peggio, di doverlo ripetere.

Oddio qualcuno spieghi al mio cervello che sono in vacanza e che è bene che si abitui in fretta perchè la pace dei sensi non durerà troppo!

2011-07-30T11:51:00.000-07:00

Indubbiamente Rihanna è sempre maestra di sobrietà.

Ho fatto delle playlist così tamarre che prevedo l'imminente crisi di rigetto da parte dell'i pod ma da quando non devo più studiare mille ore al giorno ho scoperto che sono anche discretamente giovane e che prima di arrivare all'inquietante giro di boa dei 24 (i 25 saranno il dramma) devo dare sfogo a tutta l'adolescenza mancata prima che sia troppo tardi! ;)

yu-uh!

2011-07-28T04:24:00.000-07:00

Finita la carrellata alla morte di esami!

Ok, il finale poteva essere un po' più scoppiettante ma ammetto di essere arrivata sui gomiti e con la mente assolutamente non preparata al martirio di gastro.

Era veramente da millenni che non si presentava un esame così estenuante ("e perchè?" "e poi?" "e allora?" "ma alla fine?" "ma quanto?" "ma come?" "ma dove?"), mille supercazzole sulla colangite sclerosante, tecniche di imaging da fantamedicina, ricami su tutto, spulciando le minuzie e dettagli microscopici, santocielo è una colangite porcamisera! alla fine dell'ora e venti (ORA E VENTI) di colloquio stavo per dare di matta, non mi ricordavo nemmeno il mio nome, catapultata a fare chirurgia col simpatico chirurgo che non m'ha filato di striscio (avrà fiutato l'odore del nemico?), k colon, aridaje, e vai di pilota automatico (ma potevo anche raccontargli tutto il mio programma delle vacanze in grecia considerando la grande attenzione con cui mi stava ascoltando e non credo se ne sarebbe accorto, maledetti chirurghi!); alchè ridendo e scherzando ne ho levati altri due!

Il mio piano più che roseo fatto a inizio maggio quando tutto l'inferno doveva ancora avere inizio prevedeva di infilarci anche endo oggi, ma credo proprio di potermi perdonare la trasgressione, dont panic, a settembre si va a fare due chiacchiere con gli endocrinologi e si risolve la questione lasciata a mezzo!

Bon, il boss si eclissa, o quanto meno, dorme. ;)

Se volete potete reperirmi dal parrucchiere, o dall'estetista, o a comprare scarpe e borse.

serata pirandello

2011-07-25T13:42:00.000-07:00

I parametri con cui definiamo le nostre emozioni non possono essere presi come criteri di valutazione per giudicare sentimenti altrui.

Le domande sono due: come faccio a sapere che l'altra persona prova quello che provo io, con la stessa forza, con la stessa urgenza? Ma soprattutto, è veramente tanto importante che ciò avvenga? Sta veramente nella piena corrispondenza la riuscita di un rapporto? (umh, le domande sono tre allora)

Quante volte penso di star dando mille e ricevere dieci? E quante volte penso che il mio dieci forse è il suo mille?

Sarebbe magico poter sapere se veniamo ricambiati con la stessa intensità, ma nel tentativo di comprendere l'altro si possono imboccare percorsi fuorvianti: io posso conoscere i miei modi di esprimere il sentimento, posso forse conoscere l'intensità con cui provo delle sensazioni, come faccio a sapere se chi ho davanti esprime con il mio stesso linguaggio? Purtroppo non si può valutare l'altro se non rapportandolo a noi, e ciò conduce a grandi fraintendimenti, a grandi frustrazioni.

2011-07-23T12:23:00.000-07:00

No accidenti, Amy no.

detox

2011-07-19T10:49:00.000-07:00

Porca miseria, prendo più pillole di un ottantenne scompensato.

Tra un po' finisco davvero come le vecchiette che arrivano in ambulatorio e iniziano a snocciolare per filo e per segno posologie e modi di somministrazioni di pasticche, mezze pillole, una mattina una la sera, ai pasti, mai col cibo, diluite nell'acqua, sempre alla stessa ora mai sgarrare, 2cpr die x 7, posologia doppia, dimezzata perchè s'affatica il fegato, ommioddio devo smetterla di scrivere!!

Dunque prendo un sacco di veleni perchè sto un po' uno schifo, ma nonostante il mio innegabile amore verso i farmaci non sono molto contenta del mio nuovo cocktail, alla fine preferisco che siano gli altri a prendere pillole che io magari faccio meglio a mangiare frutta e verdura e bere 2 litri d'acqua al giorno piuttosto che intasare i miei piccoli citocromi di molecole da smaltire...

Tant'è che comunque il doppio appuntamento medico-farmacista rimane sempre fonte inesauribile di gioie (anche se sono io la paziente!), soprattutto in virtù del fatto che non ho messo a conoscenza dei miei studi la mia nuova dottoressa e perciò l'ho potuta torturare con domandine stronze fino al momento della ricetta senza subire il trattamento inverso.

("che paziente interessata all'argomento eh!")

E anche l'argutissima farmacista, che evidentemente deve giustificare il fatto di avere un camice, non è stata da meno quando mi ha chiesto con faccia sconvolta

"e queste perchè te le hanno prescritte??"

( Tesoro è magnesio+piridossina, mica Gardenale, va tutto bene, perchè mi devi cazziare ogni volta che vengo, prenditela col mio medico che scrive le ricette!!) o peggio, quando voleva rifilare alla signora accanto a me un Canesten diagnosticando una micosi cutanea alla cazzo di cane senza nemmeno guardare. (ciao amici farmacisti vi voglio tanto bene!)

Bene, e dopo questo post pieno di fiducia nei farmacisti delle farmacie comunali (scheeerzo, la verità è che vi invidio tantissimo che state a contatto 24h/24 con tutte le scatoline piene di pilloline colorate!!) vado a stilare il mio piano di battaglia per vedere cosa mi devo prendere stasera dopo cena o domani a colazione, non ricordo.

Giuro che ad agosto mi disintossico.

2011-07-15T03:18:00.000-07:00

Perchè la gente si sente in dovere di informare il mondo di fb anche se tossisce, se il cane della vicina ha il virus intestinale, di comunicare per giunta dove si trova tramite queste stupefacenti applicazioni?!?! Tutto ciò è completamente folleeee!!

Sarà che da insider del mezzo pervasa dallo scetticismo più totale mi sembra tutta un'enorme idiozia e ancora non mi capacito di come un mio quasi coetaneo possa aver costruito un impero economico sull'ego delle persone.

Ok, potrebbe pure avere qualche utilità pratica, non si nega, ma per lo più è un grande sfoggio di tristi umanità (per uscire dallo snobismo imperante di questo post posso dire che io ho passato il mio primo pomeriggio su fb più o meno guardando foto di gente di cui non mi fregava assolutamente un cazzo di niente...aaaah, il tunnel!!!!poi ne sono uscita, ben inteso)

Bah, non so, considerando che io tutte le mie paranoie le riverso su mitici quadernetti monocromo e la piccola parte di quelle che si possono dire le infilo nell'amato blog (nell'errata convinzione che tanto lo leggiamo in quattro, ma teoricamente potrebbe leggerlo chiunque e il che non sarebbe esattamente cosa buona e giusta! ahah) ritengo che il mio uso di fb sarà limitato a mere comunicazioni di servizio, e qualche link musicale deprimente tipo questo!

2011-07-11T08:28:00.001-07:00

Recuperato materiale per gastro/chirurgia intersistemica. Abbattimento.

(Le slide, a questo giro, considerando il profondo tunnel tecnologico in cui sono caduta, le ho condivise su dropbox, che donna! santiddio mentre scrivo ho mille finestre aperte!!)

Non credo che il mio cervello, parcheggiato e dimenticato in un angolo in questi giorni di pura vacanza, possa concepire l'idea di riprendere a funzionare, per giunta in questo clima da cremazione che c'è nella ridente firenze...ma tant'è che se si vuole avere un minimo di coscienza a posto questo esame deve essere preparato, e bene anche.

Considerando il fatto che anche i miei amici sono sottoposti a medesima tortura il fardello di gastro si fa un pochino (ma poco eh) meno pesante.

Se c'è un numero legale di docce che si possono fare nell'arco di una giornata, io oggi l'ho decisamente superato.

Ho messo la punteggiatura completamente a caso.

borghesuccia

2011-07-10T05:18:00.000-07:00

un account skype, uno facebook, un blog, un mac bianco.

ma davvero, a chi la diamo più a bere che siamo anticonformisti? ;)

come perdere la propria credibilità in quattro clic.

me, al quinto anno. post autocelebrativo.

2011-07-06T06:42:00.000-07:00

Quinto anno, e non dite che non suona bene.

Posso autocelebrarmi (beh sono nel mio blog, porcamiseria mi autocelebro coi controfiocchi proprio) senza ritegno?

Sì, ok, ho passato settimane di inferno, mi sono chiusa in casa quando avrei avuto altre mille cose da fare, situazioni da risolvere, persone da rassicurare circa la mia presenza, sono bianca come il mio mac, peggio, posso essere usata come rifrangente per chi vuole abbronzarsi, tipo carta alluminio, ho accumulato una serie di nevrosi incurabili, ma intanto sono qui che scrivo, capelli bagnati come al solito e questa volta non perchè asciugarli porta via tempo, ma perchè sto solamente aspettando che mi venga la voglia di mettermi al sole;

un bel centoventi a specialità mediche, quattro trenta in meno di un mese, cazzo, diciamocelo da soli, che brava, eheh!E' un voto, non succede nulla, non cambia nulla, ma me lo merito, considerando che ormai nel mio dna ho il gene mutato dell'abnegazione, e pure iperespresso perdinci.

Ripongo nell'armadio il nuovo cimelio, un bel quaderno ad anelli viola pieno di sapere ematologico/infettivologico, mi faccio un caffè, una ceretta e domani ci si vede a Baratti! ;)

(probabilmente prima di autocelebrarmi in maniera così nauseante dovrei aspettare la verbalizzazione...potrei in questi cinque giorni pure perdere i fogli coi voti...e direi che ne sono capace considerando l'impoverimento di funzioni mentali, checcavolo altri venti anni di vita persi oggi!)

psicosi franca

2011-07-04T02:41:00.000-07:00

Ho degli evidenti problemi di insonnia, un mal di testa fotonico da due giorni (continuiamo a non asciugarci i capelli dopo la doccia che fa taaanto bene), ansia che non si quantifica per la scelta suicida di tentare esami impossibili in tre settimane, e un umore che dire sotto i piedi è poco, cazzarola odio questa situazione di totale ingestibilità emotiva.

2011-06-30T05:13:00.000-07:00

Gli anni '80 mi ritirano fuori dal baratro di patimento sempre e comunque e oggi, per non pensare ai vari turbamenti emotivi e tentare di concentrarsi su questi maledetti linfomi e le mille e una classificazioni di emato (sopraggiunge l'odio per la materia, molto peggio del supplizio di onco, cavoli se è peggio), il video che va per la maggiore è questo!

(Mi sono resa conto in un attimo inquietante di presa di coscienza che oggi è l'ultimo di giugno, diomio come sfugge dalle mani questo tempo, ed io ancora non ho messo i piedi nella sabbia..)

modalità esame

2011-06-24T04:22:00.001-07:00

Quando ti invitano 3 giorni all'Argentario e il primo pensiero è quello che l'Argentario è la zona con la più alta presenza di virus toscana per la meningite... :)

(immagino che comunque con sommo sprezzo del pericolo accetterò la proposta..eheh)

2011-06-23T03:08:00.000-07:00

la descrizione di un attimo

2011-06-20T10:34:00.000-07:00

Adesso viene fuori che la doxiciclina si dà per tutto, dopo che per mesi ho imparato a ripudiare lei e tutte le tetracicline.

Persino nella terapia empirica delle polmoniti.....figuriamoci, io non ci credo, perseguirò nella granitica convinzione del beta lattamico+macrolide, tuttalpiù fluorochinolone respiratorio se mi voglio risparmiare l'associazione.

E se MR do pure la teico , o il linezolid per fare gli splendidi e far spendere soldi al SSN.

Mi dispiace doxa, ormai ho il mio vangelo delle terapie empiriche in cui tu non sei contemplata.

Comunque, se proprio nelle polmoniti non la vogliamo dare, pare sia alquanto indispensabile nelle rickettsiosi, nelle brucellosi e nel colera (eh già, dicono che va via come il pane il colera in toscana..mmm...) e sono pronta a scommettere che entro domani mi rifileranno altre mille misteriose indicazioni della doxiciclina che io avevo prontamente etichettato come antibiotico sfigato.

Malattie infettive apre la mente proprio.

2011-06-18T03:08:00.000-07:00

Ascolto a ripetizione questa canzone mentre scorro svogliatamente le slide sulle amebiasi intestinali, le diarree del viaggiatore da e.coli enterotossigeno, la tripanosomiasi americana conosciuta anche come malattia di chagas, la giardiasi causata da un simpatico protozoo noto col nome di giardia lamblia, per intendersi cose che nella mia vita a meno di fare l'infettivologa (cosa che escludo a priori) non vedrò mai.

(ma la chagas pare dia pure problemini cardiaci quindi se la fissa della cardiologia permane per altri due anni forse questa la vedo)

afflizione

2011-06-17T07:52:00.000-07:00

La due giorni passata a recuperare tutto il materiale per emato-malattie infettive m'ha già ridotto in un preoccupante stato di prostrazione, indicibile la quantità di fotocopie, appunti, libri, registrazioni, slide che dovrò stipare in questa testolina in sole 3 settimane (la morte).

La voce della coscienza che mi dice che non ce la farò mai a darlo il 6 (considerando soprattutto il mood di assoluto cazzeggio con cui sto affrontando queste giornate) è stata prontamente messa a tacere e quindi adesso son qui che indugio sulle pielonefriti e vedo la vita scorrere dentro una tazzina di caffè.

Il bello è che avevo annunciato festante a tutti i miei amici che non vedo da un po' che sarei stata -il condizionale è d'obbligo a medicina- libera dalla schiavitù degli esami per un po', ma credo di essere stata un po' troppo precipitosa nelle mie dichiarazioni di ritorno alla vita...mmm...

No, non posso credere di dover passare ancora altre interminabili settimane di fronte a questo schermo proiettante slide insieme ai miei amici evidenziatori! Non posso farcela!

Il fatto è che io soffro troppo questa malsana abitudine di dare esami in estate, fosse il male di rinchiudersi in casa in inverno, vabè, piove è buio, chissenefrega insomma, ma a giugno l'agenda pulsa di cose da fare...oooh, checccavolo, ero venuta per scrivere un post di autoincoraggiamento mentre mi sto affossando con le mie stesse mani....

Devo pure stendere la lavatrice.

Ok vado..lavatrice e poi pielonefriti...posso farcela, posso farcela!

2011-06-15T09:54:00.001-07:00

Brunetta, ma perchè non taci?

(Ah, -2, ciaociao onco e radio! ora i nuovi mattoni per trastullarsi quando non si sa come impiegare il tempo si chiamano ematologia et malattie infettive -non v'è criterio per cui si danno in coppia, si danno in coppia e basta- perchè ho la sensazione che questa sessione estiva di esami non finirà mai?)

Hope of deliverance

si vede l'uscita!

2011-06-13T10:36:00.000-07:00

Quando praticamente 27 milioni di italiani vanno a votare per abrogare proposte fatte dall'attuale governo, nonostante il proprio presidente del consiglio abbia più volte esortato a non andare a votare, penso che i quattro sì equivalgano ad un no grande come una casa a questo esecutivo e a questi loschi personaggi.

Perciò adesso, cari silvio, umberto e tutta l'allegra combriccola: andate a casa!!!!

il supplizio di onco deve finire

2011-06-13T02:49:00.000-07:00

Gioiose scoperte studiando con zelo per l'esame di oncologia, come quelle di aver accumulato tanti di quei fattori di rischio da dover eventualmente già pensare al testamento.

Noia mortale quest'esame (eheh è proprio il caso di usare quest'aggettivo..), ogni tanto per la disperazione mi prendo una scatoletta di farmaci a caso dall'armadio e mi leggo il foglietto illustrativo per il solo gusto di appurare che so già tutto (bravadani)...tanta nostalgia per i bei tempi di farmacologia, non vedo l'ora di recuperare l'entusiasmo perduto con malattie infettive dove posso di nuovo rompere le scatole a tutti con i miei amati antibiotici :)) (io oggi non ci sto tutta col cervello)

2011-06-12T12:42:00.001-07:00

quattro sì e coscienza a posto.

2011-06-10T12:57:00.000-07:00

Siamo tutti d'accordo che le note sono sette e gira che ti rigira un sacco di canzoni suonanano in maniera incredibilmente simile, ma grazie ai potenti mezzi del mio ipod shuffle che me le ha riprodotte una di fila all'altra ho scoperto che l'inizio di Cold Shoulder della mia nuova fissa Adele è uguale spiccicata all'inizio di Unfinished Sympathy dei sempiterni Massive Attack.

Ma uguale uguale eh.

Potrei pure metterci dei link, ma sono preda dell'accidia, quindi vi invito a fidarvi, o al massimo a sentirle su youtube se siete adepti di san tommaso.

2011-06-09T12:13:00.000-07:00

santocielo l'icona di google di oggi era stupenda ed io me ne sono resa conto solo a questa tarda ora, (cioè le nove di sera, come non si evince dall'orario!) nooo, sarei stata tutto il giorno a far strimpellare le corde col mouse, meraviglia!

2011-06-08T07:04:00.000-07:00

Come esco da questa strada chiusa in cui ho scoperto di essere?

i ain't lost, just wondering

2011-06-03T13:36:00.000-07:00

Tutto estremamente chiaro, in un momento, all'improvviso.

In conclusione, il buon esito delle speranze risiede solo in una questione di tempi.

E non c'entrano nulla tutte le cose che credevo di volere, com'era tutto già chiaro, e io che mi dibattevo inutilmente a cercare soluzioni a problemi inesistenti.

Hometown glory

..il cielo stellato sopra di me, la legge morale dentro di me..

2011-06-03T07:32:00.000-07:00

Quante volte ancora mi troverò a mettere 'sto orgoglio dimmerda che mi ritrovo prima di tutto?

Non posso fare delle questioni di principio baluardi inossidabili della mia esistenza, ogni tanto potrebbe pure essere contemplata un po' di leggerezza, di elasticità mentale. Il punto è sempre uno: ne vale davvero la pena?

Io sarei stata disposta a tornare sui miei passi solo per una persona...e forse ad oggi neanche più per quella..mah.. per tutte le altre le mie decisioni sono chiare, o bianche o nere, non abbandono mai i miei personali criteri di valutazione, non lascio mai qualche sbaffo, qualche imprecisione, tutto deve filare più che dritto.

Ma allora, se non ho dubbi di natura morale su ciò che faccio, (oddio, mi sento Kant su una spalla in questo momento) perchè ora mi ritrovo a pensare di non aver fatto la scelta giusta, di essere stata troppo severa? Solo perchè appena due mesi fa avrei dato un braccio per dare una risposta diversa rispetto a quella che senza esitare ho dato oggi?

Non lo so, io ho chiaro quello che cerco, in questa precisa situazione ci sono errori di mera tempistica, i suoi, ed errori nell'esporre i concetti, i miei. Magari la prossima volta evitiamo di asfaltare la gente con grandi cazziate solo per orgoglio personale, un minimo di savoir fair potrebbe essere utile, porcamiseria sono una persona adulta potrò comportarmi da tale e far conciliare le intenzioni con le azioni, santiddio!

Poi cosa faccio la gran donna se tempo dieci minuti mi trovo già a mettere in dubbio l'atto eroico? Quindi basta, direi, cosa spreco tempo ancora a scriverne?

Adesso è veramente inutile rimuginare, ciò che è fatto è fatto, andiamo avanti.

La troverò prima o poi la persona che si meriterà davvero le mie deviazioni dal percorso.

blogger era impazzito, ma sono viva

2011-06-01T08:00:00.001-07:00

Mangio fior di fragola, ascolto musica e mi fracasso in una maniera indicibile i cosiddetti su oncologia. (uff, rivoglio farmaco)

Ma una roba che veramente uno si chiede: ma davvero c'è gente al mondo che vuol fare l'oncologo? per carità.

Nel frattempo sto anche maturando convinzioni circa la possibile specializzazione (massì, proiettarsi avanti fa sempre bene!), l'inossidabile certezza della medicina interna forse potrebbe pure lasciare posto alla new entry ma mica tanto cardiologia. Ma un paio di settimane fa vagheggiavo anche di voler fare la neuropsicofarmacologa (credo più che altro per l'effetto straniante della parola in sè) o ancora la neurologa (prevalentemente per scrivere libri tipo Oliver Sacks) quindi prendiamo con le molle queste dichiarazioni ufficiali.

Detto ciò, chino mestamente il capo e torno all'allegrissima onco.

Estranged

2011-05-22T01:35:00.000-07:00

Romantics - Talking in your sleep

La faccia di lui non è inquietante, di più, (loro quattro che spuntano come funghi a inizio video è una scena che secondo me vale l'intero video, ahah) ma la canzone mi infonde sempre un po' di sana energia per passare l'ennesima giornata sul rossi cuomo.. :)

2011-05-18T02:01:00.001-07:00

Quale sarebbe esattamente il vantaggio di fare una levataccia, nella speranza di avere un bonus di produttività nello studio, quando poi ci si ritrova completamente rincoglioniti davanti al libro per la carenza di sonno non riuscendo a concludere un bel nulla fino all'ora in cui uno si sarebbe naturalmente svegliato senza stress e occhiaie annesse?

Inutile dire che quattro anni di università non insegnano proprio niente, stessa velatura di panico, stesso senso di frustrazione, stessi piani non rispettati, stesse esclamazioni ricche di autopunizioni (nella fattispecie il cavallo di battaglia è:"ma perchè non ho iniziato a studiare a questi ritmi prima, così non mi sarei ridotta in queste condizioni ora?").

Benvenuti nella orribile settimana pre esame, fatica ancora prima di alzarsi dal letto, insonnia al momento di coricarsi e nel mezzo solo libri. :)

Ben Harper

2011-05-15T12:09:00.000-07:00

Don't give up on me now

Time, it opens all wounds

and trust, gonna put me in the tomb

the world isn't mine

the world isn't mine to save

I can affort to lose what you resell, throw 'way

and I don't even know my self, what it would take to know my self, I need a change I don't know how, don't give up on me now.

It's not what we do

it's what we do, it's what we feel

takes all you have to stare it down

and whisper, devil no deal

and I don't wanna fight

don't wanna fight my father's war

you can wait your whole life not knowing what you're waiting for

soddisfazioni

2011-05-10T07:50:00.000-07:00

Ieri per ovviare alla frustrazione di vedere il magnifico sole primaverile baciare gli alberi in fiore e gli uccellini festanti mentre io, con le solite sembianze da famiglia Addams, sfiorando l'anemia, ripetevo gli antitumorali passeggiando in corridoio (chetristezza), ho ben pensato di sostituire il corridoio di casa con il balcone. Fatto sta che metà dei miei vicini ora pensa che sia pazza, ma in compenso ho un simpatico colorito tendente al rosso su viso e braccia (evviva l'abbonzatura a muratore) compatibile con la vita!

soffro!

2011-05-06T07:40:00.001-07:00

quant'è dura studiare se non si ha voglia e fuori splende il sole. :(

2011-05-05T20:04:00.000-07:00

piccolo aggiornamento;

a fine della provante giornata di studio becco questo video fra quelli in prima pagina di youtube: oddio!!! scrubs è un passo avanti sempre e comunque!!!

uff

2011-05-05T09:15:00.000-07:00

Considerando che per me sarebbe già arrivata l'ora di andare in vacanza, il pensiero che quest'anno avrò esami pregni di significato (farmaco3/oncologia/ematologia/malattie infettive/radioterapia/gastroenterologia/endocrinologia/chirurgia intersistemica) fino al 30 di luglio mi getta un attimo nello sconforto.

Oltre al fatto che le vacanze saranno brevi ma intense, in prospettiva dell'altra carrellata gioiosa di settembre (nefrologia/urologia/dermatologia/reumatologia).

E questo perchè siamo in pari. (vago sentore che dopo questo semestre non saremo più così in pari e vigorosa stretta di mano e pacca sulla spalla a chi fa i piani di studio accademici)

Con in più il pensiero che a settembre parte il mio migliore amico, tanto per gradire.

(ma perchè scrivo questi post socialmente pericolosi?questo blog sta diventando un generatore automatico di ansie, cazzarola!)

Non angosciamoci. E' tuuuutto sotto controllo!

Iniziamo lunga giornata di studio, forza e coraggio.

parlando di cose serie

2011-04-29T10:24:00.000-07:00

Occhei, ora va bene che sono distante anni luce dall'evento, direi con tanto di snobismo antimonarchico, va bene che faccio la splendida che tanto frega mica niente a me dei reali inglesi (che poi sarebbe anche vero), va bene che stamattina non potevo essere sul pezzo in quanto impegnata in faccende di ben altra rilevanza (verosimilmente riuscire a capire l'ubicazione di una inutile segreteria di dermatologia), però lo ammetto, la prima cosa che ho fatto quando sono arrivata a casa è stato accendere il computer e vedermi il video della bbc sul matrimonio di William e Kate! E porca misera, il vestito di lei era meraviglioso!!! :)

Per far sprofondare ulteriormente la mia reputazione di donna seria, non contenta di essermi vista i video con commento super british della bbc, mi sono pure sintonizzata su studio aperto, che in materia di grandi eventi è sempre una garanzia, che ha tipo dedicato tre quarti d'ora al matrimonio con tanto di servizi super trash su quale invitato era vestito peggio -per chi non lo sapesse, le figlie di Sarah Ferguson facevano semplicemente orrore- ed ora, appagata nella mia vena di inguaribile romantica barra portinaia, posso anche andarmi a cuocere il mio decisamente poco reale pollo alla griglia!

could life ever be sane again?

2011-04-28T02:38:00.000-07:00

Più sento che la gente si aspetta qualcosa da me e più ho voglia di nascondere la testa sotto la sabbia. E purtroppo non mi limito solo a desiderare di farlo, sto proprio vegetando nell'ultimo periodo. Non ho voglia di studiare, non ho voglia di vedere persone, non ho voglia di dare una mano e anche se so che dovrei fare tutte queste cose, semplicemente faccio finta di non sentire, di non capire. Mi domando se abbia senso sbattersi, incavolarsi, piangere, rimboccarsi le maniche, risollevarsi il morale in mille modi se poi non si riesce più a vedere l'obiettivo finale per cui si fanno certe cose; la risposta è no, non ha alcun senso, se non la forza di inerzia.

Mi capita di pensare con tanta nostalgia al mio primo lavoretto dopo il liceo, a quando mi sorbivo estenuanti gare di scherma per tirarne fuori improbabili articoli che poi finivano in ultima pagina sulla Nazione, peraltro firmati dal mio "capo", e all'epoca stavo bene e nemmeno lo sapevo, perchè ero maledettamente presa a cercare di fare qualcosa nella vita, di risolvermi, di trovare un senso, di impegnarsi necessariamente in qualcosa di grande per scacciare via l'indolenza e l'incostanza che mi hanno sempre contraddistinto.

E adesso che l'incostanza l'ho sicuramente mandata via, cosa è rimasto? Sono una persona migliore rispetto a quando non avevo la benchè minima idea di cosa fare della mia vita? No, non sono per niente migliore, sono talmente presa dalle mie stupide cose, che sembrano importantissime, da non riuscire a guardare a un palmo dal mio naso.

Chiariamo, non sto mettendo in dubbio cosa sto facendo, sto mettendo in dubbio come lo sto facendo, e come sto gestendo il corollario di situazioni intorno, sono talmente stanca da non riuscire nemmeno a mettere a posto rapporti che non vanno. Li vedo, stanno lì, so che dovrei agire, ma non lo faccio. E allora, siamo proprio sicuri d'aver mandato via anche l'indolenza? Mi sembra di vedere fallimenti ad ogni angolo di strada, un giorno penso di star sprecando le mie capacità, il giorno dopo penso che queste capacità non esistano minimamente ma in qualunque modo si guardino le cose, il denominatore comune è sempre un enorme senso di frustrazione e inadeguatezza. Dunque si va giù di mantra e autoconvicimenti, di isolazione funzionale al recupero di energie mentali, ma sono sollievi di breve durata, in poco tempo rispuntano fuori vecchi fantasmi e vecchie ansie che non voglio risolvere o non so come risolvere.

E' probabile anche che io non mi perdoni niente, che sia eccessivamente severa con me stessa, che voglia talmente esercitare il controllo su tutti gli aspetti della mia vita da desistere poi di fronte alla troppa difficoltà.

Ho paura di fallire nei rapporti e allora non li coltivo, ho paura di fallire nel mio futuro e allora nemmeno mi impegno come dovrei, ma ci rendiamo conto? ma che modo di fare è questo?

Vorrei andarmene a coltivare pomodori e fare una vita semplice senza essere sotto pressione ogni secondo ma poi, starei veramente meglio accontentandomi di sfruttare un decimo di ciò che potrei fare? Di sicuro non sto bene ora, spendendo più energie di quante effettivamente ne disponga, anzi dissipando energie, perchè alla fine dei conti non mi torna niente indietro. Bisogna frenare un attimo, e tentare in ogni modo di sedare queste ansie dai contorni sfocati che non riesco a definire nemmeno dopo un quarto d'ora che scrivo.

Panic

2011-04-26T01:16:00.001-07:00

L'ultima parte della cura Freddie (polisomministrazioni giornaliere, meglio ancora infusione continua, successo nel 100% dei casi trattati) è il Freddie solo.

Io sono davvero capace di ascoltare la canzone di cui metto il link per giorni a ripetizione fino alla fine senza che mi venga mai a noia, e mi sento sempre meglio dopo.

In my defence

(con sommo gaudio anche quest'anno abbiamo scollinato la santa pasqua!)

2011-04-23T13:10:00.000-07:00

Quando si vuole davvero bene ad un amico lo si lascia libero, si è contenti delle sue vittorie, si sostiene anche se non lo si potrà avere vicino per un po'.

E questa sarebbe la teoria.

Io che per provare questi sentimenti mi devo impegnare tantissimo, che non ce la faccio a non pensare a quanto sarà dura per me senza, che ho una paura mortale che le cose cambieranno e che la mancata quotidianità diluisca l'intesa costruita in anni, sono solo un'egoista? Oppure è semplicemente normale qualora non fisiologico voler tenere accanto a sé le persone cui si vuole così bene? Pur sapendo che sentimenti del genere resistono a tutto, come si fa a non farsi prendere dall'ansia della lontananza? Al ritorno sarà tutto uguale? Una persona che torna non è mai uguale a come è partita, è quella che resta che aspetta, per concludere in bellezza la fiera delle ovvietà. Io ci provo a seguire i dettami dell'amicizia perfetta ma credo di non esserne capace, poi voglio dire, a me che mi prende l'ansia pure per i bollini della spesa figuriamoci se si tratta di questioni che riguardano una delle mie quattro o cinque persone realmente significative, si finisce dritti al manicomio.

Conveniamo sul fatto che la sera non è il momento per pensare a certe cose, o che se proprio ci si deve pensare è bene farlo con qualcosa di alcolico in mano e possibilmente senza sottofondi deprimenti, altrimenti è molto controproducente, porca miseria se è controproducente.

2011-04-20T12:34:00.000-07:00

Ho il cervello che va a tremila in questi giorni.

Penso che se mi chiedessero di contare alla rovescia da mille andando di sette in sette forse sarei pure capace di farlo.

Speriamo che l'incremento di funzioni mentali perduri nel tempo e che non si trasformi in solito logorio mentale, che ce ne sarebbe pure di ben donde (oddio, non penso di aver mai scritto ben donde, così a impatto grafico non è che mi piaccia molto, ma ormai ho sprecato una parentesi per giustificarne l'uso quindi lo lascio...), non importa se la quotidianità sembra diventare sempre più difficile, se le cose paiono incasinarsi o peggio non muoversi per niente, io sono brava, qualunque cosa succeda, ce la posso fare, vediamo fin dove si spinge l'insidia, a me non importa niente,ce la faccio comunque. (s'inizia coi mantra d'autoconvincimento, brutto segno!)

Metto un link dei Queen, anche se non amo condividere troppo Freddie con altri (allora che lo metti a fare? verrebbe da chiedersi, e lo so non ci posso fare niente, soffro la competizione del vero fan,"Freddieèmmionessunopuòcapire") ma ce n'è davvero un gran bisogno, quindi mi faccio grandi flebo di Queen ovunque e in qualunque momento e mi sembra giusto piazzarlo anche qui. (se non si fosse capito sono in vena di grandi pipponi inutili contro il mondo)

Hard Life

2011-04-13T06:58:00.001-07:00

Tra le persone che suscitano in me maggiore invidia una menzione d'onore va sicuramente a Dori Ghezzi.

Faber

orgoglio careggi

2011-04-10T01:01:00.001-07:00

Durante l'agonia delle sbobinature di farmaco 3 capita anche di sentire frasi come:

"Perchè se voi avete in mente le terapie intensive dei telefilm, tipo er, ecco, non sono mica tanto diverse dalla terapia intensiva di Careggi"

...

certo, poi ad ogni angolo di corsia ti trovi proprio George Clooney...umh sì, e anche la marmotta che impacchetta la cioccolata....

link della domenica

2011-04-03T02:23:00.000-07:00

you'll follow me down

Nessun riferimento a fatti o persone, è solo che l'abbiamo risentita l'altra sera in macchina e mi sono ricordata di quanto fosse bella e di quanto mi piacciono gli skunk anansie :)

xanax e benzinai

2011-03-30T03:50:00.000-07:00

La nota allegra della settimana senza dubbi stonata è il benzinaio punk con la sua cricca di amici improbabili a seguito (ma che fanno mi chiedo? tornei di poker nella cabina? bah) che ogni volta che mi vede mi ribadisce il fatto che sono la sua cliente preferita (nonchè l'unica suppongo, considerando l'enorme distributore Total sempre intasato di auto davanti al suo baracchino, e visibilmente la più handicappata col self dato che non si contano le volte in cui l'ho stressato adducendo fantasiose scuse, tipo che il suo apparecchio frega i soldi, al fatto che non riuscivo mai a portare a termine un pieno senza intoppi).

Dunque oggi il benzinaio punk, ostinatamente con sigaretta in bocca (ogni tanto mi viene giusto lo scrupolo di ricordargli che la benzina è altamente infiammabile, ma vabbè) m'ha detto che avevo l'aria triste, e come dargli torto, ma alla fine gli ho solo risposto che m'ero alzata presto, e che sarà il cambio di stagione.

In realtà sto fisicamente uno schifo, del tipo che penso di avere la gastrite, o l'esofagite o qualunque cosa sia compatibile con la pirosi retrosternale, e ogni cosa che mangio pare che mi sto ingoiando una palla di fuoco, ma sia mai che mi faccio infilare tubi nello stomaco per accertarsi, piuttosto la morte (il vero medico impavido), poi non dormo, poi ho le tachicardie e un umore decisamente poco compatibile con la primavera e disturbi d'ansia generalizzata e in più sono insopportabile, ce l'ho col mondo (in particolare con due-tre persone, che se solo il mio blog avesse una qualche rilevanza farei nomi e cognomi giusto per mettere in chiaro che certa gente va tenuta lontano come la peste, ma visto che saremo quattro lettori è inutile!) tanto che il mio migliore amico, esasperato più di me dalla mia ingestibilità mi ha caldamente consigliato di prendere uno xanax (e non stava scherzando!).

Questo più o meno è il risultato della scelta, inevitabile al momento, di mettere il proprio equilibrio nelle mani di terzi; si lavora una vita per cercare di essere sereni, nella maniera più indipendente dagli altri possibile, e poi di colpo ci si accorge che ciò è impossibile, forse solo incredibilmente difficile, ma che comunque da soli si va da poche parti, sia nel bene che nel male, e prima ce ne si fa una ragione meglio è per tutti.

Comunque da oggi si inizia a studiare sul serio.

per sclerare clicca qui!

2011-03-28T08:42:00.000-07:00

provo immenso e incoercibile sentimento d'astio verso la modulistica erasmus on line e verso la burocrazia on line in generale

buoni propositi

2011-03-25T11:10:00.001-07:00

amici, musica e vino rosso.

E giuro che da settimana prossima ritorno a scrivere qualcosa di comprensibile, promesso.

uso privato di mezzo pubblico

2011-03-24T13:33:00.000-07:00

GRAZIE BIAGIO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un busto di te in biomedica non mancherà negli anni a venire considerando l'enorme aiuto di oggi.

Veramente, un grazie di cuore. Mi ricorderò per la vita della tua mano tesa!! :)))

2011-03-22T08:45:00.000-07:00

Metoclopramide per la nausea, benzodiazepine per l'insonnia, e sulla carta potrei riprendermi, ma ho come l'impressione che anche la farmacologia abbia le sue pecche, alle volte.

Che seccatura non poter contare nemmeno più sui sani farmaci, invoco il mio angelo custode Atropa Belladonna sperando in un miracolo, non mi abbandonare nel momento del bisogno!!

Mettiamo un link che è meglio.

Pyro, Kings of Lion

è inutile!

2011-03-21T11:37:00.000-07:00

seeeee bonaaaaaa!!!!

Stavo disperatamente tentando di buttare giù due righe di post quando mi sono accorta che era tutto un enorme rigirìo di frasi incomprensibili; in fondo il dubbio di non riuscire più a fare frasi socialmente accettate è il leit motive di questi giorni.

Fin quanto si tratta di sorridere come un ebete, fissare la gente con aria interrogativa e battere mani in preda a spasmi ingiustificati sono bravissima, ritengo che quindi il mio nuovo target di pubblico si aggiri fra i 9 e i 12 mesi.

(ma soprattutto, con quale coraggio mi spingo anche a pubblicare tali scemenze???) :))))

il lupus cattivo

2011-03-18T09:41:00.001-07:00

Un grazie speciale a chi in questi giorni riesce a starmi vicino senza impazzire o senza cercare di soffocarmi mentre parto con i miei mille monologhi e comizi privi di senso, corredati da orribile sense of humor. Essere abbandonati dal proprio cervello all'età di 23 anni è terribile!

olanzapina

2011-03-15T12:28:00.000-07:00

Qui le cose sono due: o il sale funziona, oppure è confermata la diagnosi di bipolarismo.

Perchè se si passano giorni cupi di puro compatimento rimuginando su tutta la propria vita e tempo 24h (anzi, a dirla tutta sono addirittura due giorni consecutivi!) ci si trova di nuovo a benedire le mattonelle di Careggi, troppo stabili non si deve essere.

Il punto è che questi up and down non dipendono da me, dipendono sempre da terzi. Ma a questo giro i terzi ci piacciono.

Per dirla con flavio: ooooooooooh! (sorry per l'inciso che capiremo solo in due! eheheh)

una sequela di periodi ipotetici

2011-03-12T05:04:00.000-08:00

Per puro aggiornamento, gli accadimenti spiacevoli continuano a susseguirsi con frequenza preoccupante, non catastrofi irreparabili, semplicemente le cose non vanno come vorrei, e ciò capita al 90% delle persone quindi non mi ritengo particolarmente sfigata (mentre scrivo butto solo del sale dietro la schiena, sia mai che la postazione computer porti un briciolo di iella eh).

La notizia che mi ha definitivamente dato il ko è datata 22:30 di ieri sera, notizia che se avessi ricevuto qualche annetto fa mi avrebbe indotto a pensare a metodi indolori per il suicidio mentre adesso mi spacca solo il cuore, un bel taglio in profondità che lacera l'endocardio e quando una parte di cuore si spezza è ormai persa, non si aggiusta più, vorrà dire che da ora in poi andrò avanti con ciò che m'è rimasto, che non deve essere molto però batte fino a prova contraria, quindi funziona e tanto basta.

Notizia che necessitava veramente dell'emodinamista per evitare la sincope situazionale e che ora non posso spiattellare così blu su bianco in mondo lettura ma, per darvi solo l'idea......

...assomiglia a quando vi comunicano che l'amore della vostra vita (e ora potremmo discuterne, ma per semplificare facciamo che sia l'amore della vostra vita, anche qui, fino a prova contraria) ha un'altra, ma voi teoricamente siete preparati alla notizia visto che ne siete fuori da un pezzo e che avete abbandonato da millenni sogni di bambini e case in campagna col suddetto -ma comunque fa sempre un certo effetto- e che quest'altra per giunta non è neanche Cindy Crowford col cervello della Montalcini ma una ragazzetta insignificante -massì, passatemi l'infamata gratuita, tanto m'è rimasta solo quella- e che quindi non vi spiegate come faccia a stare insieme alla persona per cui anni fa sareste stati disposti chessò a trasferirvi in Cambogia o a convertirvi a religioni assurde (tanto per citare frasi e azioni celebri..eheh).

Rimanendo sempre su periodi ipotetici e ogni riferimento è puramente casuale, mettiamo il caso che ricevete la telefonata incriminata che vi informa dell'incredibile sventura dal vostro migliore amico, super aggiornato sull'intera vicenda grazie ad ore e ore di racconti, che vi ha visti versare ettolitri di lacrime e ha ascoltato pazientemente ogni vostra paranoia a qualunque ora del giorno e della notte, e che quando si trova testimone della faccenda, carico come una molla avendo incamerato i vostri anni di rancore e disperazione, non riesce a contenere lo stupore e vi chiama sconvolto e invece di usare tatto e delicatezza vi riversa tipo fiume in piena ogni singolo dettaglio dell'avvistamento senza l'accortezza di omettere immagini e particolari sgradevoli che voi poi non riuscite più a levarvi dalla testa (particolari che comunque voi avreste chiesto in un secondo momento per masochismo ma che lì per lì vi sareste evitati!).

A questo punto uscirei dalla sequela interminabile di periodi ipotetici se siete d'accordo, tanto abbiamo capito la questione.

Per tirare le somme, direi che sul momento non ci sono rimasta troppo male, certo, una lieve dispnea non si nega a nessuno in circostanze simili, ma cristosanto, è passato un millennio ne sono fuori, ho retto bene.

Il problema non è più decidere se darci un taglio una volta e per tutte o meno perchè quel taglio lo avrei dato tempo fa se solo avessi potuto, il punto è che non posso perchè il contesto comune mi sbatte davanti (sia che lo veda coi miei occhi, sia che mi venga raccontato da altri) stralci della sua vita fantastica, il contesto comune per quanto ad oggi io possa impegnarmi al massimo per non incontrarlo e avere a che fare con lui il meno possibile, mi costringe comunque a tenere la mente occupata su di lui (come sto facendo in questo momento, per l'appunto), mi obbliga a ricordare e a fare i conti col passato e renderlo un po' meno passato: come faccio a metterci un punto se mi si sta prospettando un futuro in cui le occasioni di incontro saranno all'ordine del giorno?! E soprattutto non ero proprio io a volere tutto questo?

Non mi sono costruita io con le mie dolci manine la croce da portare ogni giorno? Faccio medicina, dove pensavo di avviarmi senza fare i conti col fatto che lui è lì, che lui è stato il motore primario di tutto questo delirio?

E qui la solita conclusione di sempre, non posso prendermela con lui, il problema sono io e la mia stupida mente malata; è stata la mia assurda venerazione, che all'epoca mi faceva aspirare con trepidante ansia al momento attuale, ad aver creato la situazione in cui sono oggi.

Sapevo benissimo a cosa andavo incontro, ma mentre allora non stavo nella pelle per vivere questo momento, per avere ancora lui nelle mie giornate, adesso sono all'empasse: tornare indietro non se ne parla, andare avanti sarà un campo minato.

Comunque è inutile fasciarsi la testa prima di essersela rotta, io sono una tipa tosta e me la caverò anche stavolta, a costo di sputare sangue non farò trapelare nemmeno un minimo di tristezza, non posso dargli anche questa soddisfazione.

Io vado per la mia strada e adotterò il mantra scritto sul ponte di ferro della stazione di campo di marte (grandi riferimenti culturali..):

"Il destino ce l'ha con me? allora peggio per lui"

Love is a losing game